воскресенье, 27 июля 2014
02:11

флора абдулова
Когда я вела свой предыдущий дневник, я была подписана на 92, могла следить за редкими и не очень меткими обновлениями в его блоге и он, соответственно, мог следить за тем, что пишу я. Что в целом было очень приятно и полезно для знакомства с другим человеком непосредственно через наиболее яркий его индикатор -- его образ мысли и её структура. В глубине души я всегда надеялась, что он отметит для себя, насколько тонко организованная я натура, как много умных вещей знаю и как интересно со мной будет, стоит только дать мне шанс. И хотела поближе стать к нему, получив полный и полноправный доступ к его словам. Но вместе с выходом из подполья пришло много побочных эффектов. К примеру, резко ограничился круг вещей, о которых я могла свободно рассуждать; естественно, говорить о 91 или 8 или о нём самом было неуместно, а на тот момент только этим и кишела моя больная головушка. Каждая запись тщательнее фильтровалась, дольше обрабатывалась с расчётом на то, что он увидит её и в зависимости от неё, возможно, изменит своё мнение обо мне... Словом, мой блог уже перестал быть по-настоящему хранилищем моих истинных мотивов или идей, поскольку всё писалось с оглядкой на тех, кто может его прочесть. Мне пришлось бежать. Но мне безусловно грела душу его слова о том, что он действительно следил и действительно интересовался тем, что я строчила. Значит, возможно, и правда занимательно? Может, я и правда неплохо пишу и об непустячных вещах?..раз мои огромные полотна умудрялись взаправду читать. Чтобы заставить меня закончить чтение чужой записи, нужно по-настоящему хорошо владеть и умом, и пером. Краткость -- сестра таланта, а длинные тексты хороши лишь тогда, когда каждое слово в них -- обусловлено.

С похожей проблемой я сталкиваюсь сейчас. Не писать о людях, которые часть твоей жизни -- это кривить душой, даже если ты побаиваешься, что высказывание повлияет на отношение и так далее. Поэтому я опрометчиво решаю -- "будь что будет!" -- и игнорирую факт некоторой "публичности".
Ланто. Помню, как-то раз, я сделала для 92 открытую провокационную запись про него самого, он отреагировал на неё. Клок не к месту. Я не хочу ответов. Очень грустно наблюдать, когда человек сам на себя машет рукой и отчаивается. Ещё грустнее осознавать, что ты прекрасно понимаешь почему. У всех вокруг движуха, жизнь кипит, кто-то путешествует по незнакомым странам, видит миллионы людей в день. Кто-то курит план, нажирается, по-пьянке спит с кем попало, а потом до кучи ловит ещё кого-нибудь и дерётся. Кто-то тут, а кто-то там, кто-то то, а кто-то это. И кажется, что любое происшествие -- плохое или хорошее -- лучше этой рутины. Вереницы серых будней, которые не собираются заканчиваться. Я иду домой, я иду на работу. Нажмите кнопку, потяните за рычаг. Я делаю что-то, неясно зачем, непонятно для кого. А не забыться ли? И кажется, что все попытки вырваться -- коту под хвост. А кому-то всё так просто и легко даётся!.. А ведь мы молоды! А ведь мы достойны большего. А ведь мы хотим веселиться, может, найти приключений на задницу, но когда же наступит для этого специальное время, если не сейчас?! Найти компанию, полноценной частью которой ты сможешь себя почувствовать, с гордостью сказать: "Это -- мои люди!". С которыми предельно комфортно, с которыми не страшно, что вот-вот ещё чуть-чуть и тебя вышвырнут. Хочется с ними сквозь огонь и воду. Хочется так, как в фильмах или сериалах. Но вместо этого люди,которые не так близко, как хотелось бы. Места, которые намозолили глаз. И люди, которые ближе, чем хотелось бы. И места, которые осматриваешь только на Гугл Мопс. Когда же начнётся моя жизнь?...не тогда ли, когда оборвётся? "И я повисну на люстре". Не могу объяснить себе этой странного манящего свечения смерти. Я безмерно люблю жизнь, больше многих других, и не собираюсь на тот свет, но есть какая-то своеобразная красота в этом переходе из подлунного мира.
Мне стыдно за сегодняшнюю неурядицу. Такое чувство, что я краду у неё друзей, отбираю то малое, что она ценит и любит как персональное, личное, своё. Ощущаю себя вторженцем, слоном в посудной лавке, по неволе. Вломилась без просу, по случайности, и снесла пару изысканных сервизов. Я бы никогда не пошла работать туда же, где работает она, потому что это маленький мирок, который принадлежит только ей, и в который я, будь я на её месте, не хотела впускать никого. Знакомства не должно было происходить. Я привыкла идти молча рядом до тех пор, пока друг друга не удалится. Меня втянули и ненамеренно смешали две разных плоскости жизни Ланто, которые не должны были встречаться. Всё это преувеличенно, но верно. У Ланто острая нехватка простого человеческого тепла, ей отчаянно нужен друг. Почему ей так не везёт с нами, незадачливыми?..она заслуживает большего и лучшего.

И закончу тем, что механизм "не думай" стал барахлить. Поскольку чувство успело развиться из влюблённости в то, что хорошо выразил В.В.Маяковский: "За всех вас! которые нравились или нравятся, хранимых иконами у души в пещере <...>". Я ношу с собой не человека, а его оттиск, который уже воспринимается как органичная часть меня, как недосягаемый призрак, как символ и какой-то загадочный знак. Как будто у тебя с малых лет татуировка на руке, происхождение или значение которой ты никак не можешь раскрыть, но это -- немаловажная часть твоей характеристики, самоопределения. Я -- это сумма людей, которых я встречал. Значение 92 в сумме настолько велико, что многие другие известные можно упразднить и оставить в ряду всего несколько имён, среди которых будет и его. Имя человека, которого я знала в течении считанных дней.
От каждой отсылки или детали, напоминающей о реальности, о фактическом наличии этого человека в мире, меня как клеймом прижаривает! Но я отлично переношу боль. Я корчусь, меня мучает зуд, теряю душевное равновесие, но, эмоционально истощённая, засыпаю с верой в то, что икона в пещере моей души -- там и осталась, я её защитила, а значит пустота, которую носит в себе каждый, во мне -- занятое место. Знал бы ты, братишка, насколько в этот раз не "за бортом" ты остался.

URL
Комментарии
12.02.2024 в 22:04

Гость
Здравствуйте, здорова, сообщество форума!

Хотел бы поделиться с вами своим недавним опытом поиска рекомендуемого автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife56.

Что мне особенно понравилось в AutoLife 56, так это индивидуальный подход каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только качественно и оперативно решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили нужные наставления по его дальнейшему обслуживанию.

Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько непросто порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете рекомендованный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на АвтоЛайф 56, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают с 10 утра до 8 вечера, каждый день, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.

Надеюсь, мой опыт окажется значимым для кого-то из вас. Буду рад узнать о ваших впечатлениях, если решите воспользоваться услугами AutoLife56.

Ремонт выхлопной системы в Оренбурге
Смежные ссылки
Впечатление от проверенного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: АвтоЛайф 56 Не пропустите: AutoLife56 — решение ваших проблем в мире авторемонта в Оренбурге Поиск качественного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: АвтоЛайф 56 Не теряйте: автосервис AutoLife — решение ваших проблем в мире авторемонта в Оренбурге Вашему вниманию рекомендуем достойный внимания автосервис в Оренбурге - AutoLife56 1a1ed7a
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии